Yo sólo quería comprarme un piso!!
De todos es sabido que últimamente pretender comprar un piso se ha convertido, casi literalmente, en un deporte de riesgo.
Uno ya no se sorprende si tiene que subir a un séptimo sin ascensor, si tiene que compartir el baño con el vecino del quinto, o si el calentador de agua está tan cerca de la pila de los platos que al fregar la taza del desayuno se corra serio peligro de que la mano salga ardiendo con la llama del gas (esto último es verídico y tengo pruebas gráficas de ello).
Hasta aquí, todo normal.
Con lo que ya no cuentas es con que ese personaje –llamado agente inmobiliario- que te acompaña, sonríe constantemente a pesar de su dentadura poco agraciada, luce un indescriptible sello en su mano izquierda y te produjo un extraño repelús la primera vez que lo viste, te tire los trastos.......y qué trastos!!!
Y es que, ¿cómo escapar de tu propio coche –el cual vas conduciendo- cuando semejante individuo – que va de copiloto -, te dice, sin anestesia previa, que tienes una cara más bonita que la de la Virgen del Rocío?
Lo primero que se te pasa por la mente es ¿pero este hombre ha visto bien a la Virgen del Rocío, con esos tirabuzones y ese rictus de pollo congelado? (de ahí lo de "Blanca Paloma")
Lo segundo que te planteas es qué habrás hecho para merecer que todas las furias del planeta de los piropos se hayan desatado contra ti en una tarde tan bonita.
A pesar de todo, y como acabas de ver el único piso decente que te puedes permitir, mantienes la elegancia interior, conduces hasta la inmobiliaria, concretas las condiciones de venta, rellenas el formulario y te despides educadamente ignorante de que dicho "dandi" está en posesión de tu teléfono y tu dirección de correo electrónico.
La ignorancia es la felicidad, así que llegas a casa cansada, cenas algo y te dispones a dormir cuando tu móvil te comunica mediante un pitido que aquí nuestro "galán" ha decidido manifestarse nuevamente para desearte que sueñes con los angelitos. Pobres angelitos!! Qué culpa tienen ellos!!! Después de este mensaje han perdido todo el "glamour" que un día tuvieron........y es que este individuo está acabando con todos los cuerpos espirituales celestes (primero, la Virgen del Rocío y ahora todos los angelitos del cielo).
Por supuesto, no contestas y consigues conciliar un reconfortante sueño que te acompaña hasta las 11 de la mañana del día siguiente, momento en el cual, vuelve a sonar tu móvil. Aunque ya hay serios motivos para preocuparse, aún no estás lo suficientemente despierta como para pensar quien puede ser el emisor de dicho mensaje. Te diriges al movil y ....¡horror!!....él de nuevo!!!....y sólo para relatarte que esta cansado porque su jornada de trabajo está siendo muy dura................¿pero quién le ha dicho a este maromo que a tí te interesa el desarrollo de su jornada laboral?
Por supuesto, la callada por respuesta.
A mediodía llamadita para ver cómo estás pasando la mañana. A pesar de que tu cerebro ya ha procesado la frase " Bien, hasta que tú me has llamado", tu boca se abstiene de pronunciarla y te limitas a emitir insulsos "síes" y "noes".
Como la insistencia es una cualidad poseída en grandes cantidades por cualquier pringado que se precie, se suceden los mensajes – no respondidos – durante un par de días; hasta que, por fin, recibes uno en el que te informa que está preocupado porque no respondes sus 20 mensajes!!!.......Mientras, tú pensando....¿pero es que no ha captado la in-directa?
Cuando todo parece preparado para firmar la compra y poder eliminar definitivamente de tu existencia al pelma en cuestión, te llaman para decirte que el piso está vendido, y no sabes si reír o llorar
En fin, habrá que seguir buscando, pero a esta inmobiliaria no vuelvo ni a pedir la hora.
1 comentario
Miri -
Besos mil!!